回春

[2012.04.14] 與你──幸福──享受生活，品嚐春意。

Hebe女神，妳是青春泉源美麗的代名詞。（希臘神話）

基於興趣，來來回回玩了某軟體裡內建的邊框。

雖只是邊框，可是只消一點點變化，感覺便不同。

這是不是就是設計神奇的地方呢？
最近，慢慢從各種小地方發現世界的驚奇。

漸漸開始習慣發現新事物的微笑，哪怕僅止一點。

以下是最喜歡的四種，後面幾張的文字有替換，再加改顏色～順便練個英翻中。（笑）

那天我們同在一起！

每日捎來問候。

你想和我來杯拿鐵嗎？

＊

今天正好想起，如果不是愛上寫小說、如果不是選擇念日本史，單純再次選擇未來或另一種人生路時也許會考慮網頁/IT設計，當然我明白在進大學前根本不可能想那麼多，不然大學的目標可能就會從日文系變成程式語言，可是要念二類等於我選組的時候就要知道自己的興趣，但是逆推回去──高一高二的哪有可能啊！青黃不接不說，台灣學子普遍在大學前是沒有思考能力的...還有本身台灣的社會環境也只是叫孩子念書上大學，卻沒有教孩子怎麼摸索自己興趣在哪，再者，台灣父母的價值觀也不容許在國高中時代發展什麼興趣...可是很多東西，不接觸又怎麼知道呢？

話題扯遠了，這一刻回想起來，果然我會走上文字的路並不是偶然，當然，一開始的確只是。遙想高中少女時，因為自己沒有其他優點就愛幻想故事愛看小說，有一天完全沒有深思熟慮的狀況下就決定當小說家。然後上大學之後在這條路上跌跌撞撞亂耕耘，簡直與無頭蒼蠅無異，時光飛逝，離我正式開始筆耕已經第八年，結果還是這樣，根本稱不上水平的水平。

 後悔嗎？不，也許中間有許許多多挫折波瀾，難以想像的人際糾葛，但不論過程或結果之於我都是一種必然，因為這是我所選擇。永遠記得十年摯友說過的那句話：

「你想做什麼，你就適合做什麼。」

最近開始聽到有人說我是個理性的人，雖然很少數但有兩三個人這樣說。以我平時癲狂錯亂的瘋子形象，這根本是不可能的事。甚至可能被這麼說的我本人，是全世界最驚訝的那一個。

當然，只要是人，理性是從不存在的，沒有人沒有主觀，再怎麼聽起來客觀的東西充其量也只是那個人的想法罷了，但是「理性」確實是我這兩三年極力追求的，與其說是想成為那樣的人，不如說是想用理性的方式去陳述與剖析事情，因為我知道許許多多我太感情氾濫，而要成為優秀的文字創作者，那可謂缺陷。（縱使個人以為感性與理性都是必要的，但在我的狀況上已經不是雙面刃，而是缺陷）

不論表面如何，每個人心底都有一片澎湃的汪洋，或者不時有頭怪獸在內心嘶吼騷動，情緒可能以各式各樣的形式出現，今天是藍天白雲，明天是狂風暴雨，好比月亮每夜的陰晴圓缺，但是，情緒依然是可以操控掌握的。曾經，我因自己過多的個人情緒而否定它存在的必要與價值，曾經我想，如果情緒只會成事不足、敗事有餘，那到底為何人要有情緒？

也許那也是一部份開始追求理性的緣由，至少想要點心靈的平靜。話題又扯遠了（看我果然是情緒派？）重點是，也許我並不是個理性的人，可是就在追求理性的過程中不知不覺開始出現「有人覺得我是理性的人」，這樣也算是一種小小的成果吧？透過小小的徵兆再次驗證，我選的這條路沒有錯。（當然選擇沒有對錯，但人在行進的路途中總是難免不時懷疑自己是不是選錯了，即使到現在、或者以後我想我還是會不停重複這種行動、質疑、驗證的過程吧）

其實說穿了，這種追求也不過是文字寫作者的職業病（嗜好？怪癖？）：琢磨文字，雖然世上不存在絕對正確，但不斷精煉以更確實表達自己想訴說的，個人以為是寫作者最基本的功夫。而這個習慣，竟然是在人際相處中反過來得到的體悟，如何說話不傷到人？用什麼講法更容易讓人接受信服？云云。

盡力而為，但求問心無愧。對自己，對世界，對理想，希望自己能達到這句話的境界。

度過了在日本的第一個寒冬，櫻花捎來春日訊息。學會了耐寒、學會了孤獨的快樂。在台灣無所謂春夏秋冬，然而來了日本我明白了冬天，是以春暖花開時更加能體會──

真正的喜悅，必在開始懂得真正的悲傷後。
　　櫻花如雨飄落了，而我只需要踩著腳踏車繼續向前。

瞬間的美好，心頭的永恆，期許自己在心底貯藏每分每秒的時光碎片。